
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50
баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Умная женщина - это та, которая понимает,
что она глупая.

Если бы умные женщины были умными по-настоящему,
никто бы об этом никогда не узнал.

Разговор двух подруг:
- Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза -
и никакой реакции...
Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
- Мой совет почти книжный...
- ???
- Смотри ниже!

- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её
подружек - я без проблем добираюсь домой.

Очумелые ручки:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного
памперса можно изготовить три обычных прокладки
или две с крылышками.

- Что общего между женщиной и солью?
- И женщина, и соль - хороши для яиц.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с
этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей
однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания
пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Она так смеется,
что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется
не только на машинки красного и черного цвета!!!

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь!
Костьми лягу! И знаю, под кого!

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов
и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным
талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при
выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от
своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

На всю жизнь можно остаться девственницей,
если отдаваться только работе.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой.
- Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

...будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже
у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и
дать отпоp женоненавистникам.

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен...
Волноваться стоит, когда их долго нет!

В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к
левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...

- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин,
согласных показаться на публике одинаково одетыми?

- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Скорость перемещения моей жены по магазину:
200 долларов в час.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала!
Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через
какое отверстие выйти...

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученый отверткой.

- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать
гибрид вибратора с банкоматом.

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове...
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки
хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не пострадало.

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро
поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала,
он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой
подарок он принес домой? Будильник!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она
рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Муж говорит жене:
- Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу,
сбила машина!
- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили
афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них...
и приказали закрыть обратно.

Почти из рекламы:
- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на
жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все,
что бы я не попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

Городок у нас маленький, порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели
брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя
много лет придумали им на замену мешки с песком.

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу:
"Глаза б мои тебя не видели!"

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

Попали как-то муж с женой в свидетели,
привезли их в ментуру и записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой.
Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца!
Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг
женщины в голову курицы, да еще так закрепить,
чтобы он там не болтался?

Совет модницам:
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я
просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам
больше работать, работать и работать. Ведь всем известно,
что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...

- Девушка, как вам удается так выглядеть?
- Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
- Мдя, похоже природа мало что вам оставила...

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Когда я в первый раз замуж выходила,
такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Милые женщины! Врага надо знать в лицо,
но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов
и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть
меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня
вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала"

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям,
но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая
бы наступила тишина

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность
женщин в сексе!
Это свадебный торт.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они
не смогут пройти по
улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать,
что они красивы.

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили,
что все блондинки - дуры, все рыжие - бля#и, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбля#нуть.

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно,
в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины,
и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете
наличие атомов,
только потому, что никогда их не видели.

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга.
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала. Видно у меня склероз...
На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню.
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта,
писька натерта, а кто был - не помню.

ЗАГАДКА:
У Клары - доллАры, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры
- лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны,
у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он
как ударит меня им по голове, точно камнем

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.
Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,
завтрак ей в постель. А она, эта тварь,
только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает,
и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного
отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

- Как доказать, что девушки - это зло?
- Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда
мне нужны деньги,
я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха
обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы
шансы удвоились.

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на неё смотрит,
затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько
на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

- Эх, люблю когда милый рядом!
- Я сказала: "РЯДОМ!!!"

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний
вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!
Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!

Парень спрашивает у девушки:
- Где вы такие красивые ноги взяли?
- В магазине купила.
- А лицо на сдачу дали?

- Я беременна! 
- Поздравляю! А кто отец ребенка? 
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то
в любопытстве - никогда!

Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.

(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.

- Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной

- Чем отличается девочка от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот
сначала ломается, а потом показывает.

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

- Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры. 
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в
очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное,
"Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит
вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед
зеркалом. Неожиданно она роняет помаду,
нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас!
ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

- Что такое мозжечок?
- Мозжечок это-мозг женщины

Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!

Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка: 
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы
сказала: "Вот если ты меня завтра возьмешь в жены,
я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..." 
- И как?.. 
- Ну... Женились... В первый день его не видела, во второй день
тоже не видела, а в третий день смотрю,
а он приперся с какой-то служанкой... Она у нас до сих пор все делает...
Казашка: 
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после
свадьбы сказала: "Я ничего не буду делать:
ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?.. 
- Ну... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела,
а в третий день, начала видеть немного левым глазом

- Чем отличаются мужские ножки от женских? 
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между
женскими - разные

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся
даже лучшие подруги!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома,
никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе
что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и
в кино, и в театр ходить.

- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу
мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц

- Свет мой, зеркальце, заткнись!
Я причесаться подошла!

- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у неё отняли?
- По крику можно определить... Такой визг штуки на четыре потянет...

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись:
"Эту невосполнимую потерю я не могу вынести..."
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне
добавляется слово после трех точек:
"одна".

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет,
что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Две подруги разговаривают:
- А мы завтра празднуем у моей младшей сестры день рождения.
- Что ты даришь?
- Купила вазочку для цветов, а то ей молодой человек цветы дарит,
а ставить некуда.
- Лучше было купить ведро и проиинформировать об этом молодого человека.

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий
профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок,
откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя
замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции
будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой
у меня сегодня ночью был кайф!

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед
тем как их отодрать.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит
через сердце,бъёт по карманам и выходит боком.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми,
в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть
что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто.
Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится

- Это правда, что как правило, красавицы пустые и глупые, а если
умная, то почему-то некрасивая?
- Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например - "тупая уродина!"

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью
вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все 
pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все
хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не 
сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка
так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает
меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь
он, оказывается, тоже не художник

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы #уй казался больше!!!

- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они
холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

- У меня 3 дочки и у них у всех одинаковое имя.
- И как же ты их различаешь?
- По отчествам!

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по
скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что
неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!

- Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
- Земля пи$дой накроется

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

Девушка рассказывает подругам: 
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец... 

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

- Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного:
Я хочу регистрироваться в белом платье,...А он вообще не хочет
регистрироваться!

 Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему
лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече,
и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член
- вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и
нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и
каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов,
волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают

Все женщины хотят одного, а потом другого

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя
русская за ночь уже надоела

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну, - сказал
один мудрец, - 
Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины лучше
всего справляются с ней коллективно...

Разговаривают две подруги:
- ты что такая грустная? 
- да вот, взгрустнулось 
- а ты что такая бледная? 
- да вот, взбледнулось.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще
с собой привезешь

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты
, он на меня посмотрел и дал 500!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке
у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты
хотела, чтобы у него на руке висело
ведерко с песком и лопаткой?

Попали 8 женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить.
Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу сделайте шаг вперед! 
7-ро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал: 
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

Разговор двух девушек:
- Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный,
состоятельный, 
короче говоря таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание,
пошли мы ночью в парк, 
сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! 
И знаешь, что этот подлец сделал?!?
- Что?
- Он стал читать газету!!!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет

Две соседки ссорятся. Первая (1) кричит второй (2):
1 - Да ты же б-дь, б-дь! 
2 - Это я то б-дь? 
1 - Да ты и на б-дь то не похожа!
2 - Это я то непохожа?

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала,
что не хочу видеть его, он взял и выключил свет

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому
всегда надо иметь запасной!

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого
у меня дети..."

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от
нее - следует за тобой.

Создал Бог женщину. На всякий случай созвал техсовет: конструктора,
архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие
недостатки
конструкции кто отметил.
Архитектор:
- Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были
рядом.
Конструктор:
- Не удачна конструкция. Если сломаешь, - потом не отремонтируешь.
Механик:
- Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
- И счетчик на нее не возможно поставить

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. 
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость,
которая не имеет костного мозга

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди 
сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, 
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень. 
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный
бриллиант. 
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое? 
- Сам Клипштейн! 

Девушки делятся на три категории: 
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело 
Женщины делятся на: 
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам 
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода,
солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустила
с мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала белье, повесила.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она
идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникам
стирать великий грех!

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Спрашивает Маврикина у Никитечной: 
- Вот,если бы, ты шла по лесу и нашла два ведра х#ев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла? 
- Конечно стоячих!!! 
- Ха-ха-ха! Вот и дура.Лежачих брать нужно. Они как встанут то
два ведра будет! 

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец
и... поступил, как злой! 

- И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете? 

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит 
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только
к гинекологу. 
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время 
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька"
или "така, як у всех"...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление 
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

Девушка, Вы отличница? 
Нет, удовлетворительница

У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то
приходит одна под утро и отдаёт протез другой. 
Та надевает его и цокая языком говорит:
- Что шампанское пили?
- Да.
- И шоколад ели?
- Ну да.
- Ммм чёто я не пойму, что Лёха приезжал?

 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и
видят гостиницу на которой написано 
"Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас...
Заходят и видят надпись: 
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются
на 1-й этаж, а там надпись: "На этом 
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли
на второй этаж. Там надпись: 
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили
подняться на 3-й этаж. Опять 
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они,
давай проверим след. этаж. Поднялись, 
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались,
но думают: "А ведь есть еще один 
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. 
Он тут просто что-бы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать
на меня внимание!
- Так разведись с ним! Что же будет дальше?
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр?

- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y
меня на один глаз кpивовата.- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоyха.- Что ж, yшки отpежем.- Hо y нее и
зyбы не все.
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет,
зачем вы ее фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) 
- Сзади меня кто стоит? 
- Парень молодой. 
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, поздравляю тебя. 
Если неправда - Андрея

- Петр сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
- Брось! Вчера он попросил моей руки.
- Ну? А я что говорила?

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте
его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья

- В чем основное различие между рекой и женщиной? 
- В одну реку нельзя войти дважды...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья 
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в 
старческий склероз

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!

Одна дама говорит другой: 
- Нам с сестрой на двоих 60 лет. 
- Боже мой,- отвечает её подруга, - и Вы не боитесь оставлять
такую маленькую сестру одну дома? 

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин). 
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского. 
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить. 
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички. 
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот. 
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить
пудрить мозги бортовому компьютеру. 
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг
и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет
с рекламой колготок. 
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
руками и найти необходимый рычаг. 
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. 
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском
смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что
в зоопарке...

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что
он еще вернется

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою
коллекцию марок. 
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки 
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: 
- Совсем как у моего мужа. 
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. 
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца
в чужие гнёзда, 
а женщина предлагает своё гнездо под чужие яйца

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта? 
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются
всадники. 
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может
спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда
и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка,
- скажите, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся
ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться

Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины
хранить свои секреты...
 
Есть много разных моделей. 
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли
и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации...
машины, пиво, 
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, 
а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? 
Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
"А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько
плавки шиворот-навыворот
и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет,
ну ты и не теряйся". 
Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает
плавочки шиворот-навыворрот 
и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит: 
"Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!" 
Она: "Ну и чё?" 
Он: "Жопу мыть надо когда срёшь, дура!"

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком - 
выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: 
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? 
- Да. 
- Наверное, закрыто было?

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально
слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Стоит выпускница сельхоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь
ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит 
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама.
А вашу притащили...

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

Три женщины обсуждают своих мужей:
- Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
- А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
- А мой как Москвич - без подсоса не заводится

- Мой сын просто шадевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера!!!

Встречаются две подруги. 
- Я вчера с дачи возвращалась и чтобы быстрее на электричку добраться
пошла через лес.
- Ну и?
- Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
- Ну и?
- А на пеньке голый мужик...
- Ну и ?!!
- К бабе домогается...
- Ну и ?!!!!!!!
- Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение. 
- Какое, любимый? 
- Отвяжись, а?

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку
остановить, в горящую избу войти, 
посмотреть - рублём подарить

Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они 
туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции.
А так хорошо всё начиналось...

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата,
там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы,
одевают парики и шиньоны, 
делают силиконовые груди и пластические операции по омложению,
и при этом смеют удивляться, 
что нет в мире настоящих мужчин

Пример женской логики:
жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи
у соседки". 
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура,
волосы - это понятно. 
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но
почему именно Она, 
а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, 
все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, 
которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, 
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... 
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству
и последним. А потом, 
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, 
"если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала,
что делать. 
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. 
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время
утренней пробежки. 
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый
же визит домой - и все: 
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович,
не сумев раздеться, 
вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном 
ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить,
объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго

В жизни женщины есть четыре стадии:
Памперс,
Сникерс,
Тампакс,
Климакс

- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои

Разговариваут две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". 
Оказывается, тяжело, когда они не наступают

Жены имеют только две глобальные претензии: 
1) Нечего носить. 
2) Мало места в шкафу

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: 
- Придет - не придет?
Проститутка: 
- Заплатит - не заплатит?
Жена: 
- Побелит - не побелит?

- Как я выгляжу?
- На все сто!!!
(Имеется ввиду лет)

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут
из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и
отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники: 
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
 ножом, такое может быть... 
Коpоче, убили его.,Другой охотник: 
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники: 
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий: 
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а
возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится
трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском
спортзале!

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях

Молодой человек (с долей удивления): 
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо): 
- Да? И что же?
Молодой человек: 
- Тампон

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно
значительном расстоянии от них. 
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно
жестикулирует. 
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал,
то это слишком много. 
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым
мне тогда пришлось улаживать дела 
из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу
"Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за
него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат.
Одна у другой спрашивает: 
- Ты что со мной не разговариваешь? 
Та ей отвечает: 
- А... Между нами все порвано

Встречаются две подруги: 
- Ты почему такая грустная? 
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: 
нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они 
пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, 
вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, 
пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег
любим друг друга... 
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите

Если вы любите Её, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернётся, она ваша навсегда.
Если она не вернётся - она никогда не будет вам принадлежать.
Но: если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, 
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, 
то вы или на ней женаты, либо являетесь её отцом

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь. - Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че??????
- Да болтали полтора часа...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома
и машины...

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете
всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж
за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы

Встречаются две подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря "Гербалайфу".
- А как ты его принимаешь?
- Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю

- Ну как твоя жена, окончила строительный институт. 
- Ну. 
- Теперь строит что-нибудь? 
- Ну. 
- И что, если не секрет? 
- Ходит по улицам и строит из себя целочку!

- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику
открывает его... кривится и идет в постель, 
а после замужества она подходит к постели... кривится и идет
к холодильнику

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков
расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?! 
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

 Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
 -Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
 -Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

 Муж недовольным тоном жене:
 - Почему брюки поглажены наполовину?
 - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

 Фашист врывается в избу,откуда слышится вскоре душу разрывающие крики-
 "Дурак!!!"
 Через некоторое время,более мягко-"Дурачок".
 Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе-
 "дурашка"...

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.
Ну, думает,
сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе
- чтобы я стала молодой и красивой.
И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она
во дворец, кругом все сверкает,
а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый,а не пожалеешь, что два года тому назад
меня кастрировала.

 Молодожены.
 Он:
 -Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
 Она:
 - Не поцелуешь...

 Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
 -Я обажаю природу,-говорит одна.
 Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
 - И это после того,что она с тобой сделала?

 -Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
 -Каким образом?
 -Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

 Спросили одну голивудскую звезду:
 -Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
 -О,это дорогое воспоминание о моих мужьях!
 Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

 -Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
 -Откуда ты знаешь?
 -А они сейчас живут у моей мамы...

 Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
 -Ты опять что-то сожгла на кухне!
 -Да,но теперь положение безвыходное-сгорела кулинарная книга.

 Муж ворчит на жену:
 - На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную
 промышленность!
 Жена :
 -Зато у нас и побед больше!

 - Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
 - Он красивый и моложе тебя?
 - Не знаю я его не разу не видел.

 Беременная жена говорит мужу:
 -Знаешь,сейчас кругом радиация.Дети рождаются черными и с двумя
головами.ъ
 Жена родила.Взволнованный муж звонит в роддом:
 -Ну и что?
 -Черный.
 -А голов то сколько?
 -Одна.
 -Ну слава Богу!

 Я влюбился в Марину с первого взгляда.
 -Что-ж ты на ней не женился?
 -Взглянул во второй раз.

 -Лена давай поговорим.
 -Я очень устала,давай лучше потанцуем!

 -Поздравляю сосед.Я слышал ты женился.
 -Неужели даже у вас слышно.

 -Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
 -Заполните бланк и опишите ее приметы.
 -Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

 -Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться?
 -Да,это так.
 -А ты сказал ей о соем старом, богатом дядюшке наследником которого ты
 являешся?
 -Сказал и она стала моей тетей!

 Мальчик спрашивает:
 -А кто такой К.Маркс?
 -Экономист.
 -Это как наша тетя Ася?
 - Нет,ты что.Тетя Ася старший экономист!

 Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу:
 -Я,пожалуй возьму вот эту.Сколько мне платить?
 -Нисколько мадам.Вы в ней пришли.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длиноногая сестра.

 -Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели
жене 10 штук.ъ
 -Ну ты даешь!А она что?
 -А она взяла...

 Вопрос:
 -Кто была Ева по национальности:
 Итальянка:
 -Красивая ,значит Итальянка.
 Француженка:
 -Легкомысленная,значит францужекнка.
 Русская:
 - Живет в шалаше,делит одно яблоко на двоих,ходит голая и считает,что она в
 раю,значит русская.

 - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь
в зеркало и
 вижу, как я красива.
 - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

 Из обьявления в газете:
 "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

 Жена спрашивает мужа:
 -Ты меня сильно любишь дорогой?
 -Да,как ты меня.
 -Ну знаешь...

 -Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
 -И не жалею об этом.Позавчера,например,я выиграл у нее половину
своей зар-
 платы.

 Окружной прокурор обвиняемой:
 -Мисс,после того,как вы положили в рагу мышьяк и подали это
мужу,был ли мо-
 мент когда вы почуствовали угрызения совести?
 -Да.
 -И когда же?
 -Когда он попросил добавки.

 -Скоро мы с тобой будем счастливы!
 -Да осталось каких-то две недели.
 -Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
 -Это невозможно,дорогая,-ведь не одни мы с тобой разводимся...

 Пришла женьшина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей
 выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
 - Ну как вышли замуж.
 - Да.спасибо.
 - А голова не болит?
 - Нет,теперь она болит у моего мужа!

 Из записной книжки феминистки:

 Мужчиной можешь ты не быть,но кавалером быть обязан.

 Адама Бог сотворил первым,т.к.сначала делают черновую работу.

 Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин,они
были бы настоя-
 щими мужчинами.

 Сильнее сильного может любить только слабый пол.

 Бог создал Адама по своему образу и подобию.Сотворив Еву,он
убедился,что
 способен на большее.

 Мужской склад ума-это сплошные инвентаризации.

 Чтобы попасть в цель,часто нужна не меткость,а смелость,поэтому
когда мужчи-
 на пытается поразить цель,самое безопасное место,то куда он уелится.

 Сверхстарость мужчины-это когда памятник уже развалился,а тот
кому его поста
 вили жив.

 Самое главное в жизни-любовь к мужчине,если,конечно,здоровье
крепкое и жил
 площадь большая,а деньги прийдут сами лишь бы работа была хорошая.

 Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее,обманыва
 ет самого себя.

 Лучший мужчина-это женщина.

 Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
 -Ну-ка,убери свой комбайн,дай пройти!-говорит он ей.
 Жена обиделась но промолчала.Ночью ложатся они спать,муж ей говорит:
 - Мань,а Мань,посмотри,у меня колосок поднялся.
 - Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать.Убирай
его вручную.

 На пляже мужик с женьщиной в кустах занимаются любовью.Их напугали и они
 склещенились.Дождались когда пляж опустеет,и потихоньку,танцуя
вальс,добра-
 лись до больницы.Врач помог им разьединится.Они его благодарят
и извиняются
 что в таком виде к нему явились,танцуя вальс.Врач им говорит:
 -Это что,вы бы глянули,как вчера четыре армянина "Ломбаду"танцевали!

 Три женщины поздно вечером возвращаются домой.В подьезде темно,на полу ва-
 ляется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать,кто это такой.Залезла к
 нему в штаны,потрогала и говорит:
 -Это не мой муж.
 Вторая проверила и говорит:
 -Ты права это не твой муж,но и не мой тоже.
 Третья проверила:
 -Вы обе правы,и,вообще,этот мужик не из нашего района.

 Среди подруг:
 -Верно,что у тебя два любовника?
 -Нет! Один из них мой жених.

 -Представь себе,вчера меня преследовал один нахал!
 -Что ты говоришь?Ну и чем же это кончилось?
 -Ничем он шел слишком медленно.

 Приходит муж домой,а там его новость ждет.
 -Хватит,-заявляет жена.-С этого дня переходим на хозрасчет.Обед
захочешь уви
 деть плати 15 руб.Одежду постирать-10руб,носки постирать-3руб.
 Озадаченный муж говорит жене:
 -А ты,теперь,если захочешь в постели,плати 15 руб,на диване
10 руб,ну а на
 полу 3 руб.
 Довольный собой мужик укладывается спать.Через некоторое время
появляется же
 на.Она протягивает ему стольник и говорит:
 -На все,на полу!

 Eдет мужик на машине.Видит:голосует женщина с канистрои.Останавливается,по-
 садил,едет дальше.
 -Это пиво?-интересуется мужик?
 -Нет.
 -Самогон?
 -Нет.
 -А что же тогда?
 -Бензин.
 -Зачем?
 -Знаю я вас! Только до первого леска,так у вас сразу бензин
кончается.

 - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
 - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам
 не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 - Вот Вам самая последняя мода.
 _ Ну что Вы!Зачем мне последняя,мне нужна первая.

 - А вам больная нужен исключительно отдых.
 - Но,доктор,посмотрите на мой язык!
 - Он тоже нуждается в отдыхе.

 - Как твоя семейная жизнь,Фред?
 -Скверно.Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что
я не гармо-
 нирую с новыми гардинами в гостинной.

 Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
 -Ну что сдала на права?-спрашивает ее муж.
 - Не знаю,инструктор еще в больнице...

 Девушка с парнем счидит и спрашивает у него:
 - Ты меня любишь?!
 - Да,-неуверенно отвечает он.
 - А ты меня хочешь?!-допытывается она.
 - Не знаю.-промямлил он.
 - Ну скажи,хочешь?!-не отстает она.
 - Ну,да,-нехотя сказал он.
 - Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться!-радостно завопила она.

 Женщину нужно носит на руках,а уж на шею она сама сядет.

 Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время
плохо себя
 чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна.
 - Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!
 Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
 - Вот тебе раз!-сказала она.-А этот инструктор по оказанию
первой помощи
 сказал мне,что это называется исскуственным дыханием.

 Женщина забеременела.
 - Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить
 своему мужу, -сказал доктор.
 - Но доктор,я не замужем.
 - Ну тогда сообщите своему любовнику.
 - Но у меня никогда не было любовника!
 - Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она
приготовилась
 к новому пришествию Христа.

 - Что это Ваш брат перестал вас навещать?-спрашивает квартирная хозяйка
 свою молодую квартирантку.
 - Наверное нашел себе другую сестру...

 - Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,
- говорит жена му
 жу.
 - Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

 Обьявление по радио:
 - Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом
 номер 1 и 26.


 - Ваша жена француженка?
 - Нет,это я ее научил.


 Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
 - Ну как,замужем лучше?
 - Не лучше,а чаще!

 Холостяк говорит своему другу:
 - Женщины хуже разбойников!
 - Но почему?
 - Потому,что разбойник требует кошелек или жизнь,а женщины
и то и другое.


 Жена-мужу:
 - Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и
выпусти погулять.


 В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть
как девушка,
 одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь


 Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем
у нее,а у ее
 сына не может быть жены лучше,чем у ее мужа.


 Беседуют две подруги.
 - Ты знаешь,почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня
заболят зубы-
 он вылечит!
 - А я встречаюсь со священником.Если согрешу-отпустит грех.

 Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все
 свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем
же природа была
 такой щедрой.


 Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
 Монашка встала и креститься:
 - Слава Богу! Вдосталь и без греха...


 Беседуют две подруги.
 - Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я
не могла вспом-
 нить толи 20,то ли 21.
 - И что же ты ему ответила?
 - Я взяла среднее и сказала,что мне 19.


 Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь
предоставленной
 свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.Перед приездом
 жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
 - Так не пойдет,сэр,-сказал слуга,-дайте мне еще 50.
 - Но почему?
 - Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

 Два приятеля встретились в ресторане.
 - Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
 - А я потому, что она обожает.

 Во время званного обеда жена шепчет мужу:
 - Поль,раскажи-ка быстренько какой нибудь анекдот,чтобы я рассмеялась и пока
 зала свои золотые зубы.


 - Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что
к нам забрался
 вор.
 - И что с ним стало?
 - Лежит в больнице.Жена думала,что это я вернулся.


 - Боже!Вы изучаете химию?
 - Нет! Это туалетный столик моей жены.

 Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания.Очнувшись спраши
 вает у жены,сидящей у изголовья его кровати:
 - Что,я уже в раю?
 - Нет,дорогой,я же здесь.

 Встречаются две подруги,одна и говорит:
 - Ты знаешь,я вчера у гадалки за червонец узнала,что мой муж
мне изменяет.
 - Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.


 Беседуют дае подруги.
 - Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
 - И что-же?
 - Я никогда не знала,что он такой хороший собеседник.

 Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
 - Вам плохо?
 - Нет,все в порядке.Я просто заняла место для стоянки машины
моего мужа.

 Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
 - И эту ужастную картину вы называете произведением исскуства?
 - Конечно,нет.Ведь вы смотрите в зеркало.

 Стюардесса:
 - Наш самолет лети быстрее скорости звука.
 Пожилая дама:
 - Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с сосед-
 кой.

 Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
 - Сколько бы вы дали мне лет?
 - Неужели вам своих мало?

 - Наконец то будильник меня разбудил.
 - Каким образом?
 - Жена стукнула им меня по голове.

 Две красотки болтают о моде:
 - А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не вид
 ишь как он к тебе относиться.


 Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
 - Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
 Другая:
 - А мне,которые потоньше и подлинней.
 - А мне,все подряд.Я их есть буду.


 В гостях пожилая дама говорит:
 - Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
 - Я думаю это был дилижанс,-шепнула одна гостья


 Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
 - Сережа,-угощает она,-мажь масло на хлеб!
 - Спасибо,я мажу.
 - Мажь,мажь на хлеб,-не успокаивается девушка.
 - Да мажу,я мажу.
 - Ну так ты же не мажешь,ты его кусками ешь!

 - Дорогая ,-воскликнул пылкий обожатель,-позволь мне поглядеть
на твое вос
 хитительное лицо,и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне
подержать твою
 руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я
 дам тебе норковую накидку.Позволь мне...
 - Остановись,-перебила его девушка,-этого вполне достаточно!


 Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
 - Миссис,мне нужно выяснить,что с вами,а для этого я должен
тщательно осмо-
 треть вас,поэтому,пожалуйста,полностью раздевайтесь.
 Она покраснела и ответила:
 - О кей,доктор,но сначала разденьтесь вы.

 Мадам: "Мона,что вы умеете делать?"
 Мона: "Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя
на голове!"
 Мадам: "Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет
один йог!"

 - Что такое масимум информации при минимуме з-атрат?
 - Мини-юбка.

 Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
 - Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и ложится
спать одна,а
 порядочная любит порядок: сегодня один,а завтра другой.

 - Ты когда нибудь видела мужа во время минета?
 -О, да! Как-то я делала минет.Боже,какие у мужа сделались глаза,
когда он нео
 жиданно вошел в комнату!!!

 Одна подруга другой:
 - Ах,какое прелестное платьице!На него практически совсем не
надо материи.


 - Как по твоему,кто умнее:мужчины или женщины?
 - Конечно,женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину,которая вышла бы
 замуж,только потому,чтио у него красивые ноги?


 На аукционе:
 - Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!


 -Если ты мне откажешь Эльза ,я брошусь под поезд!
 -Дай мне подумать.Все равно следующий поезд только завтра.

 Жена:
 - Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену
за 5 долларов
 Муж:
 - И там спекуляция.


 Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
 "Ты хотела бы быть мужчиной?" Она отвечает:
 "А ты?"


 Чем отличается женщина от такси?
 Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!


 - Изменяла ли Ева Адаму?
 - Точно не установленно,но ходят упорные слухи,что человек произошел от
 обезьяны.


 Ванька с Манькой на сьезде партии.
 -Манька,хочешь Келдыша покажу?
 -Ты что,Вань-дома,дома!

 В брачной конторе:
 - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
 - Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!

 Экскуросовод обращается к туристам:
 - Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

 Разговаривают две подруги:
 - Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
 - Да, если он в это время звонит по телефону.


 Дневник студентки:
 1й курс."Никому,никому,никому"
 2й курс."Никому,никому-только ему"
 3й курс."Ему,ему,ему"
 4й курс."Всем,всем,всем"
 5й курс."Кому?Кому?Кому?"


 В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
 Чем дальше лезешь,тем больше дух захватывает.

 - Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой.


 Над входом в монастырь написанно:
 "Если ты сутал от мирской жизни войди в эти двери"
 А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11


 Разговаривают две подруги.
 Первая:
 - Интересно,о чем говорят мужчины,когда они одни.
 Вторая:
 - О том же,о чем и женщины,когда они одни.
 Первая:
 - Боже,но это же ужасно.


 Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее
приготовленный
 мусор и начинает рекламировать:
 - Мадам! Я готов сьесть все,что не ычистит этот замечательный
пылесос!Мадам
 куда вы?
 - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


 Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
 - Гордись,я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
 На это негритянкаотвечает гнусавя:
 -Посмотрим,чей сильнее.


 Муж:
 - Ты говоришь как идиотка...
 Жена:
 - Я говорю чтобы ты понял...


 -Эх дурак я был,когда на тебе женился...
 - А и я это знала,да думала,что ты со временем поумнеешь...


 Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит
своей избран
 нице:
 - Как вы смотрите не то,чтобы вместе тратить мои доходы?
 - Дорогой,я согласна.
 - Я хочу сказать,чтобы мы делали это всю жизнь.
 - О,я не думаю,что на это потребуется так много времени!


 В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
 - Официант,мне не нравиться место,на котором я сижу.
 - О мэм,по моему,это единственное,чем вам можно гордиться.

 Жена провожая мужа в командировку,говорит:
 - Прошу тебя,не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

 - Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
 - Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
 своими советами.


 Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполни
 ть карточку Спортлото.


 Француженка в магазине говорит продавцу:
 - Заверните мне этот банан!
 - Пожалуйста,мадам!
 - Не мадам.а мадемуазель!
 - Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три 
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водо-
пада.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - 
теперь пропадут...

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в 
сердце, бьет по карману и выходит боком.

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей 
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет 
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая
сила воли!

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое 
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в 
день вашего рождения.

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, 
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по 
умственному - и все пятнадцать.

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но 
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела 
его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни 
демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. 
Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму
это кольцо.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но 
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две 
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за 
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все
без очереди 
возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это 
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди
- ни слова 
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом 
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди
и с обеих 
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно 
бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит
шампанским, 
потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а 
потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя
мать, отец, и 
вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом 
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, 
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и
вот обесчещен 
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются 
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на ко-
рабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. 
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан 
сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что 
потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я 
счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих
жизней..!"

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего
не ела. В 
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на 
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало
плохо, она 
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что
ему выбили 
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот
он сходит 
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с 
удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили 
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом
году: большие 
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с 
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом.
Вы бросаете 
тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю 
Советскую Армию!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что 
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист 
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел 
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой 
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и 
косу опустил.

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо 
безнравственно, либо от этого толстеют.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не 
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского 
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с
другой леди?
- Устраиваю концерт дома.

Ответы на 12 почему о мужчинах.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) -
это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.
) ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина 
СИМВОЛ: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид,
капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает
вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях
зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.