- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?

Если вы - бисексуал,
то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось
только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через
некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у
другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще
пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага,
сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи$ду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам
будут подселять исключительно одиноких женщин,
чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Знаете ли вы, что:
В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"?

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь!

Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок

- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку

Гинекологический кабинет 
Девушка заходит 
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" 
-Что это? 
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка,
и когда мы с ним 
занимались любовью с его майки отпечаталось... 
Другая девушка - та же картина, только на животе "L" 
Доктор: "Что это?" 
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса,
и когда мы с ним 
занимались любовью с его майки отпечаталось... 
Третья девушка снимает майку - там "W" 
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист
из Вашингтона. Вы с ним 
занимались любовью... 
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

Вовочка гуляет во дворе, вдруг слышит - кто-то зычным басом: 
- Вовочка! Вовочка! Иди домой! 
- Иду папа, иду! 
- Я не папа - я мама! 
- Блин... да кто вас там, лесбиянок, разберет! 

Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей.... 
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!... 
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее? 
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет
- ложимся СПАТЬ!!! 

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек
все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, 
что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит: 
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!! 
 
Две лесбиянки празднуют годовщину совместной жизни, одна другой говорит: 
- Дорогая, я тебе ТАКОЙ подарок приготовила!... Обалдеть!!! 
- Показывай! 
- Сейчас надену.... 

Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. 
- Вы не по адресу - я лесбиянка. 
- А что это такое? 
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. 
- Ну, тогда я тоже лесбиянка! 

Вопрос Армянскому Радио: 
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок? 
Ответ: 
- Чтоб феминистки не размножались

Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было -
не помнит. Жутко хочет курить, 
а как это делается - тоже не помнит.
Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а Зин... прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы! 

Девушка заблудилась в незнакомом городе и спрашивает у проходящей мимо:
- Девушка, вы местная?
- Вообще-то да... но теоретически и двухместная тоже

Две лесбиянки стоят на улице - курят, вдруг мимо них проходит
потрясающая клава... ну, они ее жадными взглядами проводили и одна
другой говорит:
- Рот закрой...
- Не могу - язык свело

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться! 
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?! 
- Куклу Барби!
- ??????... 
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола:
все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью,
а вот состарюсь... 
чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...