Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине... Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю! - Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру! - Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом. Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее. - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину. - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. - Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил. - А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании. Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это". В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это". В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке. Люблю посидеть в иНЕТЕ... Скачать че-нить... раскачать че-нить.... скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!! Люблю посидеть в иНЕТЕ... Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!! Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет). - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышно, как рвётся одежда). - Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют! А ему вежливо так объясняют: - Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит... - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это выражается? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и с любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор. Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина. Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин: - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала. Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке... - Да я просто решил, что это мне заменит женщину! - И что?! - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить... Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга... руководство... - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях". Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда. Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит: - Мужик, плесни мне на руки бензина! - А зачем? - Да тебе жалко что ли? Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит. - Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить? - А от 76 бензина пальцы стучат! Одна библиотекарша говорит другой: - Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! - За что? - Так он же дрочит прямо в читальном зале! - Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем! ПРОДАМ: кресло-кончалку. - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем. Девушка не пришла. Времени практически не было. Кончать пришлось на скорую руку. Кассы кинотеатра. - Скажите, а что за фильм на 21:30? - Очень крутая эротика. - Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу. Купил себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит, дрочит. Тут самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом спасся. Приходит к доктору и говорит: - Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в самолете остался. - Ну и х#й с ним. - Так х#й-то с ним! А я здесь!! Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: - Я тоже так хочу! А другой ему говорит: - Да ты шо, она же тебя укусит! - Мне нравятся солидные мужчины. - Мне тоже нравились, пока не попробовала Фэри в новой упаковке. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Один студент говорит другому: - Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти. - Конечно, без вопросов. На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель v все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища: - Сколько раз? - 24. - Ух, ты! А она? - А она не пришла. В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу! Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: - Давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку. Прошло 5 минут. Муж: - Давай попечатаем на машинке?! - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Давай попечатаем на машинке! Муж: - Нееее, я уже от руки написал! - Дорогая, ты мне приснилась... - Ничего, Дорогой, это отстирывается... Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый? В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает: - Чего дрожишь? Первый раз, что ли? Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком я даже незнаю чем бы он игрался. Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. Женщина в Секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи... Приходит мужик к доктору. Д: Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки Д(испуганно): Где это вы так? M: Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек Д: О боже, как это вы так? М: Да вот, доктор, лег подрочить и заснул. БОРЬБА - это инстинкт самосохранения ОНАНИЗМ - это инстинкт саморазмножения Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить? Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ Приснился онанисту сон - в руку! Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. - Моя жена может заниматься любовью часами. - Ну и что? Моя тоже очень страстная. - Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире Приснилось онанисту как-то, что он клеит обои с Клаудией Шифер, да так явствено, что когда проснулся смотрит - руки в "клее" вымазаны В пи$ду друзей, в пи$ду подруг! Я сам себе пи$датый друг! Солнце воздух и вода - это, дети, ерунда!!! Только легкий онанизм укрепляет организм!!! Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только спирт и онанизм укрепляют организм. Онанизм наш лучший друг - развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей. Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту): - Я прошу руки вашей дочери. - А у тебя, что своя отсохла? У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной Между дрочим... В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку: Дед говорит: - Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталенизм, умер Сталин умер сталенизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин умер ленинизм. Внук причетает: - Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста! Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано: - Кто здесь!? Секс имел с диваном Вася Через дырку на матрасе Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь! По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает: - Чего ты делаешь? - Детей топлю. - Давай я в рот возму! - Иди отсюда ты, людоедка! Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки. - По любви? Мужской голос: - Да. - Да я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого нет! - Почему в банке спермы, сперма такая дорогая? - Так ведь... ручная работа! Новая игра "Свидание с незнакомкой": Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет; Дрочишь ей Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!" Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой? - Потому что второй они стонут! Приходит баба в сексшоп за вибраторами. Подходит к продавцу и говорит: - Дайте мне пожалуйста тот синий, вот этот зеленый и вон тот красный. И скока это все будет стоить? - Нууууу.... синий - 20$, зеленый - 30$, а красный это огнетушитель и он не продается! Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: - Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: - Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: - А теперь ты отвезёшь в город мою сестру Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет...". Дирижер идет в туалет и видит! что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит:" О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, Мягче кисть!!!" Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: - Мама я писала и выписала пулю - Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: - Мама... - Знаю ты писал и выписал пулю - Нет я дрочил и застрелил бабушку Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли? Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит: - Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а? Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик: - А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью! Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. Дневник онаниста: 18.04 - имел правой рукой, зашибись. 19.04 - имел левой рукой, так себе. 20.04 - имел женщину. Слабое подобие левой руки. На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать? - Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! - А что у вас? - Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. - Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал..." На вершине горы сидит йог и онанирует - бьет себя молотком по яйцам. Когда промажет - получает колоссальное наслаждение Несчастный случай - человек выпал из окна. Следователь опрашивает свидетеля этажом ниже. Свидетель: - Встал я утром, подрочил... Следователь: - Рассказывайте по делу, гражданин! Свидетель: - Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел немного телевизор, подрочил опять... Следователь: - Так вы видели что-нибудь или нет?!! Свидетель: - Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил, подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАСА-ХЕРАСА-ХЕРАК!!! Вот тут я не помню, подрочил или нет... Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... Лежат Чук и Гек на печке.Чук: - Ну и что ты делаешь? - Ну... лежу, вот, себе и дрочу... - Вот СЕБЕ и дрочи! У Ленина спрашивают: - А как Вы в ссылке обходились без женщин? - Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!! В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! Известное высказывание: дурная голова рукам покоя не дает. Строчка из песни: "Если б ты знала, если б ты знала, как тоскуют руки без штурвала!" А вообще песня про летчиков Пациент вpачy: - Доктоp, y меня вpедная пpивычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это пpоисходит? - Да понимаете, доктоp, y меня дома на стене висит поpтpет хоpошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехоpошим делом. - Чтобы дать вам какие-либо pекомендации, я должен побывать на месте. Пpиходит к немy: - Да вы не только онанист, вы еще и гомосексyалист. Это же Ломоносов! Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! МОЕЙ ЖЕНЩИНЕ. Совсем ты стала как старушка... Морщинки кожу взяли в плен... А груди? Некогда подушки - Теперь обвисли до колен. Спина согнулась, руки - плети, Восьмеркой ноги повело, Сидишь как куль - боятся дети. Как мне с тобой не повезло! Глаза подпухнувшие - щелкой, Заместо полных губ - лоскут, Как будто недруг злой иголкой Прекрасный проколол сосуд! Друзьям тобой не похвалиться. (Я ж расписал им красоту!) С такой не то что возбудиться - Обнять тебя невмоготу. Но к мастерам тебя свезу я - Там наведут румянец шек, Затем подклеют и поддуют - Срок гарантийный не истек.