- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?
- На вырост!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев
перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он
начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я
имею в виду... пальто мне нужно большого размера...
самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто,
то я заканчиваю в семь часов.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким
голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные
средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

Приходит мужик в аптеку и стоит в очереди, доходит до него очередь,
он говорит:
- Мне, пожалуйста, вот это, - и показывает пальцем на ветрину.
А продавщица говорит:
- Если вам нужны презервативы, то так и говорите мне нужны презервативы.
Вам какие презервативы:
вот эти презервативы или другие презервативы, у нас много презервативов.
Мужик взял пачку и орет на всю аптеку:
- Люди, вы все слышали, я пошел трахаться!

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. 
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, 
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. 
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим 
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, 
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке

Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые
приобретающего презервативы. 
- Какой вам размер? 
- Я..хм..так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой? 
- Да это как сравнить... 
- Ну вот как у меня палец? 
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца? 
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца? 
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
- У вас средний...

Приехал мужик в Париж и приспичело ему в бордель. 
Ну а в тамошнее заведение его без презерватива не пускают. 
Заходит он значит в аптеку. По французски ни гу-гу. 
Подходит к аптекарю ложит на прилавок 5 франков, а рядом - свой член. 
Аптекарь посмотрел на его член, вынул свой и положил рядом. 
Потом еще раз посмотрел и забрал 5 франков себе

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на 
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
 ВАРИАНТ:
Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди стоящий здоровый
детина возмущается,
бросая продавцу надорванную пачку с презервативами:
- Что за муру вы продаете, они же не налазят!
За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент и, услышав разговор:
- А ещё они сползают!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. 
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и 
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я 
ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь 
на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. 
Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. 
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство 
обороны!

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?