Преступники Приходит браток в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит: - Вот этому стрелку забъёшь! Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном... Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете... Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. Из Дневника Начинающего Бандита: ..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками... ...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками... Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей... Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте. Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика! К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?". В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач! - Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат... Встречаются два колхозника: - Ну, как там ваш новый председатель? - Да так, ничего себе. - А-ааа... А наш вот - все себе. - Скажите, сосед, как вы разбогатели? - Буду краток. Украл. Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!! Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок". Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: - Эй, люди, я бандит, держите меня! "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара" Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга... руководство... - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях". Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что? - Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю! Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется. Всех денег не заработаешь - часть придется украсть. - За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил? Встретились два приятеля. Разговорились. - Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили! - Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут! - В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили. - У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно. - Нужно. - Что? - Алиби или протекция в прокуратуре. В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке. - Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь! НОВОСТЬ: Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы. Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: - Отморозко; - Сынок-в-кулачок; - Сипящая красавица; - Пидорино горе; - Курвочка-ряба; - Грязная Шапочка и целый полк; - Марья-искусственница. Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет". В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается. Тихо джипами шурша "Крыша" едет не спеша. После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока. У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? - Утюг! Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р). Р: - Мужик, прикурить есть? М: - Ребята, вам спички или зажигалку? Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь! В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения! Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями... Идет мужик по улице, смотрит-на ветке 100 баксов висит. Только хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает: "Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела, сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским голосом): - Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали! Мент разворачивается и говорит(тоже женским голосом): - Не будешь ходить где попало! Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят! Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает: - Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск? Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит: - Слышь, мужик, мы не возражаем Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит: - Ты что здесь делаешь? Вор в шоке говорит: - Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил. Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спёртый. Словили бандиты зажиточного молдавана v связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже v дна вообще не видно!! Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". Новый русский (НР) подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достаёт сотку: - Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, вы#би в жопу и выброси. - О!кей босс НР садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достаёт сотку и звонит - Да, Гиви заедь к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову. - О!кей босс Поиграл НР в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгами проехавшее "Жигули". НР достаёт сотку: - Гиви ты где счас? - Да везу этих двоих на свалку... - Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели. - О!кей босс Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет: Гиви, Гиви не перепутай - меня е#ать в жопу! Мне чужого не надо, потому и продаю! Три карманника выходят из ювелирного магазина после успешной работы. Вдруг один бьет себя по лбу и говорит: - Я видел великолепное кольцо с бриллиантом в витрине! Совершенно забыл о нем! Второй радостно отвечает: - Оно у меня! - Оно БЫЛО у тебя! - поправляет третий. Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Шел мужчина в город и только вошел на мостик, как откуда ни возьмись вылез бандит с пистолетом и отобрал все деньги. - Послушай, - говорит мужчина бандиту, - стрельни мне в полу пиджака, чтобы жена поверила, что меня ограбили. Тот выстрелил. - А теперь еще сюда пальни разок, - просит мужчина и подставляет рукав пиджака. Тот стреляет. - Теперь сюда, - говорит мужчина и подставляет шляпу. - Не могу, - говорит бандит, - патроны кончились. - А теперь, - сказал мужик, - пойдем со мной в милицию Идет вор на свое черное дело. Вдруг дорогу ему перебегает черный кот. Вор говорит: - Черт, кто тебя послал? Кот останавливается и говорит: - МУР Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: - Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: - Дядя, это же Вы пернули! - Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит! Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках Жили-были два брата-мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец, одного из них во время разборки "замочили". Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и попросил, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой". Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали исполнить его желание. На следующий день на панихиде было сказано: - Этот человек - порождение дьявола. Он обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но по сравнению со своим братом ОН БЫЛ СВЯТОЙ... Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: - Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: - Дядя, это же Вы пернули! - Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит! Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках Жили-были два брата-мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец, одного из них во время разборки "замочили". Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и попросил, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой". Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали исполнить его желание. На следующий день на панихиде было сказано: - Этот человек - порождение дьявола. Он обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но по сравнению со своим братом ОН БЫЛ СВЯТОЙ... Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча Реклама во время судебного заседания: - Спонсор суда - солнцевская преступная группировка. Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять! Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу! - Это ферма? Вы разводите баранов? - Нет, это фирма, и мы забиваем козлов. Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер! Пришел киллер на почту. Дает телегамму: "Лопухину П. П." Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет? Киллер: - П. П. - это полный пи$дец! А кому - тот обойдется и без инициалов! Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем. На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову! Брокер от пэйджера недалеко падает. Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью? Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного". Час ждут, никого нет, два ждут никого нет. Первый киллер говорит второму: - Я начинаю бесрокоится не случилось ли чего? Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой... Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: "а1" Второй киллер: "ранел" Первый: "а2" Второй: "Убил" Первый: "а2" Второй: "Ты же стрелял туда?" Первый: "Контрольный выстрел!" Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... Судят киллера. - Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? - Нет. - У Вас есть алиби? - А что это такое? - Ну... видел Вас кто-нибудь во время убийства? - Слава богу нет Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило! Приглашаем на работу: Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.