


- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис
отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой -
Сарочка не нарадуется! Циля v Вы же знаете эту молодую плутовку -
таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете -
мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...

Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг",
а затем она начала называть его папочка, и притом,
что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг,
а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
когда выходит - чувствуешь облегчение...

Начало беременности было замечательное...

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю
тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание.
Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!

День св. Валентина - для детей.
Hочь Ивана Купала - для взрослых.

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните
мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете,
куда его лучше всего спрятать?
- О чём речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

За счет голого энтузиазма
можно выиграть только конкурс красоты.

Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, другая на плечах.

Нет скромных женщин.
Есть просто нетрахнутые.

По слухам, армянами разработана очень эффективная
вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путём.

Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь занимается
любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и
ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!
Она ему:
- Не-е, я кругла сырота...

В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после...

Любовь есть! Я ею занимался.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он
хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла
палку, а которая кинула!

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

Спят усталые игрушки, книжки спят... Ночь в секс-шопе.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься,
целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь.
Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях,
заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой.
Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к
постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом
с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

И что это такое нарисовано на канадском флаге,
что это пришлось прикрыть листиком???

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного
кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего
этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя
чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об
этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен.
Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он
сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал,
что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал,
что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он
сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной
похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на
прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он
сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что
отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я
сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

- Маш, давай лучше в попку
- Коль, иди лучше в сраку

Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено,
на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них
хорошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут раздается
звонок в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а
там друг стоит. Он ему:
- Привет... О! А че это у тебя рот в крови?
- Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!
- А почему подбородок в говне?
- Так ведь в унитаз...

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали,
что они от оргазма просто тают!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые
могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях
всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь
американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна
террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах,
которые не советуешь делать нашим дочкам?

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья,
десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить.

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой
системы, возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель
и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит
тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена.
Hегодяй извинился!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят:
"О, я, я. Дас ист фантастиш!"

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом,
то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало,
совсем невмоготу становилось. В противогазе почти
задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай,
сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- За прошедший день произошло 18 изнасилований...
и это только меня!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне
на квартире у своего друга Виталика Ш.

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним
и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время
занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке,
жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на хуi, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь,
як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут
через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я
пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к
совместному распитию спиртных напитков...
и желательно на халяву...

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы
хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает
познакомиться с девушкой (или парнем).

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли
меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню.
Парень немного расстроился, но думая о том, что все может
отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка
заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание,
а потом лечь между ними и его исполнить.

Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дурачка держите?..
- Ага, только ты его никомy больше не показывай...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая
девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой
старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в
два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза
больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал,
что она косу забыла.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как
только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через
три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая
невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та
признается, что она еще девственница. "Почему?"
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет
пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы
ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или &баться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им
так понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не
был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или &баться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- &баться...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы
и вас вы&бет.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и
неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много.
А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

В Москве открылся первый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чё-нить
выбрала для себя, типа дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:
- Ты бы видел - чё там тока нету... И этих самых!
дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я
всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать.

Последние слова старой девы (очень старой):
"Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг
жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды
снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из
ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и
крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и
говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более
терзаться, лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на
своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с
другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик
просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный
голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге,
что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими
данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм -
это калибр его пистолета...

Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я
забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного
общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа,
что я чего-то не должна вам предлагать.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело член в черном теле держать...

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно
требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный
мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из
магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно
смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи
очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах
поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит
какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, х%й стоит - Тамарки нету.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним
познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский
орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова
птичка занимается любовью раз в три года!

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс"
выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет
и задавать по нему домашнее задание.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и
достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются,
а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик
Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один.
Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Участницы конкурса красоты впервые познакомились
с членами нашего жюри.
- из новостей местного радио -

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел
он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! -
ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,
агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,
агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.
Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,
что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,
женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для
занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве
для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.
Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью,
вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е$ать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз#ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает,
и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу.

Муж после первой брачной ночи:
- Ты же говорила, что ты ещё девушка...
- А я и была девушкой - спроси у Васи...

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело -
секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло
"Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь
сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было,
так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал,
а под утро обосрался...

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и
умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!

Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось.
Все равно он ушел и вернется только следующей ночью.
Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки.
Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным.
Он Ее развеселил, Она получила от него удовольствие,
Она оттянулась.
Она увидела Его еще несколько лет назад,
и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась.
Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей".
"Это жизнь", - заметила мама. Тогда Она была еще маленькой
девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и
экзамены, много бессонных ночей без Него.. Да, в те бессонные
ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез,
Она мечтала, чтобы Он пришел.
Все эти ночи не прошли для Нее впустую.
Он научил Ее надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним,
после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил,
энергии и бодрости.
А без Него было худо, совсем худо.
Весь день Она шаталась словно зомби.
Мысли о Нем, о том, что он все-таки придет, мешали зомбировать.
Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками:
что еще мог сделать практикант третьего курса мединститута.
Когда же он вернулся - она молила Бога,
что бы Он больше никогда никуда не исчезал.
С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный,
сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится,
объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди
них новичок.
Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет
ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой,
они там все разденутся.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо
знаем, какие это осторожные,
пугливые и непредсказуемые создания.
Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами,
шоколадом и духами подманить гражданку к "роковой постели" (выражение
В. Брюсова)
или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в парке культуры и...
И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу,
как вдруг эта девушка говорит:
- Ну всё! Я хочу кофе!
- У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо, а то ещё
заразишься.
- Ты что, мы же друг друга перебудим!
- Ну вот, всё было так хорошо.
- А обо мне ты подумал?!
- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
- Ты такой же, как все! Какая я дура!!!
- У тебя другая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Ну вот такая я!
- Значит, как человек я тебя не интересую?!
- А вдруг лифт откроется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой.
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников
в Эфиопии,
ты можешь меня просить об этом?!
- Погоди, щас Том и Джерри по телику.
- Ну всё, посмеялись - и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.
- Утром справка - вечером секс, вечером справка - утром секс.
- На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец
должен был
работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало
лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так
продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в
один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно
выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и
вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.

... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу...
И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики.
Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в
спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у
молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной
скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой
готовности. 
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе 
не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном
кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи.
Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где?
Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.
Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа...
Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где?
Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба!
Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром
звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду,
потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник
мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то
гуляет всё время, приходит домой только
на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит
чтобы я приехал - в общем, каждый
понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче
- всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а?
Ах, даже под гимн - нет?
Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Счастливый конец - половой член после оргазма

Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал налитого вина,
И чтобы женщина давала...ему допить бокал до дна

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый.
У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. 
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться,
а Иван куда-
то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла 
разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.

Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели. 23.00 Муж:
- Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
- Маша, можно??
5.00 утра. Муж:
- Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
- Маш, ну плз, ну можно????
Жена:
- Ладно, СЛАЗЬ!

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой
возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком
трансе - столько времени все тип-топ,
а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
- Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза
за ночь - полный беспредел.

Виагра лайтс - тянет только целоваться...

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее...

Всю ночь ты не смыкала ног.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал,
может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный
ушёл опять в огород хозяйством
заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед
её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро
снимай пантолоны и становись раком...
может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время
смотрит бабка - дед как подстрелянный
через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны
и становится раком. Дед влетает в избу
и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Застенчивая женщина - женщина, которая отдаётся за стенкой.

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Женщина рассказывает:
- Слушу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские
обязанности. Стал перед кроватью,
вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала
несут гроб. Он стоит обалдевший.
Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде
развернутся.

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке:
вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? 
- Это как? 
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

- Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной

Загадка:
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (ответсерьгиответ)

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать
все возожные позы и варианты.
Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось,
что им нужен третьий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура-
это сосед грузин Гоги.
Последнего и пригласили на совмесные уроки.Прошло некоторое время
и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду
и говорит:
- Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
- А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
- А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
- Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
- А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
Видишь, какая она у меня ещё узенькая!

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям): 
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. 
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете
палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон
выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз: 
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит
француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка
на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Банальный секс - банан в заднице

- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален
размеру его обуви
и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской
и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. 
М. Да не могу я у меня жена,дети. 
Ф. Я тебе дам денег для них. 
М. У меня работа. 
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. 
М. Ну хорошо. 
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот
100 долларов для жены и детей,
вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того
чтобы ты купил себе новые ботинки.
Эти по-моему тебе маловаты.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время
жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит
"Природа помоги!".

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти

После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки.
Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а
там все время босиком ходил.
- Лучше бы ты без трусов ходил!

- А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и
сделай так, как она хочет...

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про#бал...
- Как про#бал? В каком смысле про#бал?
- Как, как, насквозь...

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Подходит дочь к отцу, просится на дискотеку. Отец:
- Отсоси, тогда пойдёшь.
Дочь обиделась и ушла в свою комнату, металась по комнате и решилась.
Перед тем как уходить она отца спросила:
- А что у тебя х#й гавном ванял?
Отец:
- А пока ты тут выкаблучивалась твой брат давно на дискотеке
жопой крутит!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то
собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены
слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой
и непонятные возгласы не стихли и через час,
он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань
раком". А то я уже какой час с ней бьюсь,
никак объяснить не могу.

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются.
Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сырой земле трахаться - и столько не протянете.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати
в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро
спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку
и давай ее трахать.
Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааааа
бабы шааааааааа...

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не
спускает. Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную.
Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от
видака, говорит жене:
- Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?
Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки,
стоны, охи...
- Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?
- А-а-а... кончил, кончил и уже спустил...

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Полюбила тракториста и как водится дала
Две недели сиськи мыла и соляркою ссала

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим
- на шкаф, получается угол примерно 45о.
Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на
кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами.
Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены
на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все
куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
пора уезжать.
Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова
приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи$ду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи$да - весь Париж был бы моим

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности
там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке
туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних
девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного
обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист
спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь
на землю и
раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой
клюв. С тех
пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет
уже не девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает
у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала
рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да - рыбой.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела:
кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает,
всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все.
Дружбан ему советует:
- Да ты от#би ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в
ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит -
все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то
мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался
и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

В городок приехали гусары и отымели все, что движется.
А то, что не движется - толкали и имели.

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел! 

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия!!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая
собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
"Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь
самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли
надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?"
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк...)

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

- Что общего у формулы-1 и секса?
- Пит-стопы!

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег -
там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и
кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали
на гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :( 

В Неве затонула баржа с виагрой. Теперь петербуржцы не могут
попасть домой и на работу,
т.к.свести мосты не представляется возможным!

Договариваются муж с женой.
- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не
называть вещи своими именами.
Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты
должна будешь ответить или 4 туза -
если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае.
Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки."
На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
- Ну как, четыре туза?
- Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
- Ах, ты, обманщик.
- А ты зачем чужие карты смотришь?

- Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник
и вести вниз до второго щелчка!

- Что-то твою подругу невидно, поругались? 
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. 
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал. 
- А я в компании никогда и не раздевался

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! 
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме,
и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два
человека могут спать на одной кровати,
даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу,
даже не догадываясь о существовании друг друга.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол 
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, 
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого
член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола! 

Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?

Выходит внучка замуж, бабка даёт ей последние наставления:
- Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за что не соглашайся!
Проходит месяц, два, три... внучке интересно стало, как это "другим
путём"? Говорит она мужу:
- А может попробуем другим путём, а?
- Да ты шо, дура, так и забеременеть можно!

Приходит папа домой, и видит что его сын на диване трахает бабушку.
Он ему говорит:
- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
- Ну ты же мою маму трахаешь?

Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет

Стоит мужик в туалете и писает. До-о-олго писает. Опускает голову
и говорит: 
- Ну вот, когда тебе надо - я стою

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху"

Из интервью с бывшей нимфоманкой: 
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти? 
- А я зашилась 

Трое в лодке... не стесняясь собаки

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: 
- Что вам прислать с грузовым кораблем? 
Те отвечают: 
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли. 
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В 
самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго
крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, 
как зубная паста. Читают инструкцию к применению: 
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член
до полного удовлетворения".

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Женился старый граф на молодой графине. В брачную ночь у него
ничего не получается. 
Он и так и эдак ну не выходит и все. Молодая говорит:
- А вы граф поставьте слугу со свечами тогда может и попадете.
Так граф и сделал но ничего не получается. Слуга смотрел на все
это начал давать графу советы. 
Старика это начало раздражать. Он и говорит:
- Если такой умный сам сделай это...
Слуга занял его место и начал; графиня была в восторге от слуги,
и раздраженно графу говорит:
- Вот видите это надо делать!
Разъяренный граф слуге:
- Вот видишь, как надо свечи держать!!!

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: 
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как
ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Встречаются 2 члена - молодой и старый: 
Старый: мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно,
никто не поднимает! 
Молодой: везет, а я только усну, меня опять поднимают... :-(((
Старый: а ты не вставай! 
Молодой: ага, пробовал, чуть не съели!

- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются? 
- До встречи через месяц

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами.
К нему подходит женщина в белом халате. Женщина: 
- Я могу помочь Вам?
Посетитель:
- Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина:
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель:
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится
уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... 
Что Вы можете мне предложить?
Женщина:
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться
с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту. Женщина:
- Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Приходит отец к сыну и говорит:
- Сынок довай поговорим о сексе. 
- Давай, папа. Что ты хочишь об этом узнать?

Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой.
Там они занемаются любовью,
а через пару часов любви парень говорит ей:
- Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
- А ты что, уже уходишь?
- Нет - переворачивайся!

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой 
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться,
а тотему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого
в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал
вытираться - 
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая 
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член
дернешь - 
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили:
одна дернула, 
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит:
там мужик 
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, 
другой - мочалку.Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50. 
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750,
если нет - 1749. 
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. 
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю,
по которым 
вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает 
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник 
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину, 
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться
впечатлениями от первой брачной ночи. 
Встречаются в условленном месте.
- Привет! - говорит одна.
- Привет! - говорит вторая.
- Привет, привет, и утром три привета! - говорит третья

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа
очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: 
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: 
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Сидят три вдовы. 
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился... 
Третья: - А мой - скончался

Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует
абсолютно. Тогда жена говорит ему: 
"Милый, ну что же ты как бревно лежишь?" 
Он в ответ: 
"Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?"

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит
фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет
с вас за моего брата

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы 
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. 
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если
для разнообразия ты закончишь вторым

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как
будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, 
криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т. д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
- Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда
нибудь спят, извращенцы.
ОНА:
- Да, безобразие.
- Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней,
так не может продолжаться.
- А почему, собственно, я??
- Ну потому что это твоя МАМА!!
- Да, но она и твоя МАМА тоже...

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
- Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор
таких-то трав опускаешь туда носки, 
муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе
займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером
жена открывает дверь - 
у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:
- Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически
бегать по квартире, 
открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает
на кухню открывает холодильник... 
Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе
в задницу совать. 
Жена в панике звонит подруге и говорит:
- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
- Б#я, он их наизнанку надел!

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать!
Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... 
И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает
платяной шкаф, 
а из него вываливается маленький такой ключик

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. 
Она брала у богатых и давала бедным

На утро: Парень девушке говорит: 
"Можно я тебя буду называть Евой?"
Девушка: 
"Да, а почему?"
Парень:
"Потому что ты у меня первая." 
Девушка: "А можно я тебя буду называть Боингом?"
Парень: "Можно, а почему?" 
Девушка:
"Потому что ты у меня 747-й"

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале,
в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель
и стенд, на котором судьи ставят 
мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд
вырывается американка - 
счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка...
Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят
происходящему. 
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и
устраивает склоку с судьями, 
обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они
де несколько раз поставили две 
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская
встаёт с постели, стирает весь 
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женскиполовой орган? 
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали. 
- Тогда РОТ

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю ,когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское,
различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху,
говоришь, 
что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем
на полу. Дед спит и слышит: 
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. 
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время
буду мамину кровать качать!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто
отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?! 

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную
электроплиту. 
- Абрам, что ты это делаешь? 
- Да вот, видишь, нагреваю. 
- Вай, а зачем? 
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются. 
- А Сара твоя где? 
- Да вон, в холодильнике сидит... 

Объявление о знакомстве: 
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить
со мной конец".

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. 
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли
из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, 
выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой... 
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и
в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Приходит женщина в ментовку и говорит: 
"На меня совершено заказное износилование". 
Мент: 
"Что за бред, такого не бывает!" 
Женщина: 
"Как так?! Типичные признаки заказного износилования! Один -
сзади, другой - спереди и контрольный в голову!"

 Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.
 Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения 
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу
о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили
дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что
вас неоднократно 
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного
происхождения

Он хотел, чтобы она всегда оставалась для
него загадкой, чтобы в ней сохранилась
какая-то тайна, чтоб он всегда стремился
постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.

Ночь. Кусты. Голос: 
? Вась это твой член? 
? Нет, я какаю

Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет
быстрее и быстрее гибнет, 
чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно:
Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского
пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. 
Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства
женского пола, 
т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод:
Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел,
трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. 

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость

Разговаривают два презерватива: 
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Один презерватив жалуется другому: 
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся,
а они возьмут, да как плюнут в душу

Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия 
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет! 
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся

Едет молодая пара в купэ и грузин - парочка на верхней полке
а грузин на нижней. 
Парень девушке говорит - "если попаду говори Огурец, не попаду Помидор".
Она ему и говорит -" огурец, помидор, огурец, помидор..." 
Все это продалжается минут так двадцать, грузин не выдерживает
и говорит - 
"Я конечно не знаю,что вы там за солат такой готовите но вся
сметана на меня льется"

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп
ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень
известной фотомоделью, да так удачно, 
что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания.
Ну в общем блестящее начало карьеры... 
Приходит значит он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без
Вас, я бы еще долго был бы никому 
не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?
- Ну я даже не знаю... У меня есть все в этой жизни... А знаете,
что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.
Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:
- Вот, пожалуйста....
Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную
сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, 
что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев
он спрашивает:
- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков ?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна,
а потом я стану старой, 
некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе,
что только не сделает мальчик 
за швейцарский перочинный ножик

Муж жене в постели: 
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на
один то еле хватает..." 
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
"Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня ?" 
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
"Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты
это спрашиваешь?" 
"Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь,
а я, вот, один только, 
да и то в напряге". Розкин муж отвечает: 
"Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает
"туда" и "обратно"

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у
кого денщик 
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, 
наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, - 
отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати 
поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, - 
вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя
будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали 
бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в 
сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет: 
"Но! - тпру! но! - тпру!"

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Один чувак познакомился с тёлкой и она пргласила его к себе домой. 
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено
плюшевыми 
медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие
разбросаны 
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. 
Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, 
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, 
он ничего мне не сказал по этому поводу, 
хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, 
что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, 
и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались 
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, 
но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, 
но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это 
или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси 
я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, 
и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, 
он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его 
спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего 
не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, 
что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату 
и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, 
и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, 
у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал
бы раз в год, 
вы бы не взбесились?

Во время проверки на российской метеорологической станции на
Северном полюсе инспектор 
спрашивает начальника этой станции: 
- А как у вас тут дело с сексом обстоит? 
Ведь вы здесь по пол года без женшин!
- Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - ,отвечает ему
руководитель станции. 
И вот пришло время уезжать инспектору, 
но разыгрался буран, месяц, второй проходит, не выдержал наш
инспектор и спрашивает: 
- как мне типа поебаться с этим Иван Иванычем? 
- да запросто! 
- а кто об этом будет знать? 
- ну я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать
будут, уж очень он это дело не любит

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке,
а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите
мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит. 
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе
он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя
не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность
вдруг заинтересовала?

Заходит бабец в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама
стоит ждет, пока работу закончит. 
Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: 
- А нельзя ли по-другому рассчитаться? 
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... 
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! 
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! 

Картина ада. Сидит мужик. У него на коленях - п%$датейшая голая
баба. А рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". 
Но в бочке щель, а в бабе - ни одной

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка
и литературы!

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный? 
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты
не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё......
А! У меня же ещё жена не вы#$ана!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. 
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика 
из другой комнаты:- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:- Спи, сами
разберутся...
Через некоторое время опять:- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает 
чуть не силой:- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!И
тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату 
к новобрачным:- Что, доченька, милая, что?!- Хорошо-то как, мама...

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка 
новому поклоннику. Он, польщенно:- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот 
кругленький пупочек... а тут... 
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд
 проходит через наше село в 4:30 утра.- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
 засыпать поздновато...

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался

Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на
свои вторые 90"

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! 
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой! 

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену. 
Успех в 35 лет - карьера и семья. 
Успех в 45 лет - семья и карьера. 
Успех в 55 лет - найти хорошую жену. 
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. 
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. 
Hу приходит он в больницу, говорит: 
- Пришейте мне губы. 
Доктор: 
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ. 
- Слышь, на тебе $10000, только найди. 
Доктор подумал и говорит: 
- Обычных нет, есть только половые. 
- Пофиг, пришивай. 
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: 
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: 
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! 
посмотрю на член - так губы трясутся! 

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети 
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... 

Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, 
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, 
дальше ждали-ждали - выносят американца.Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то...

Письмо в Английскую полицию нравов: 
Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. 
Он пристаёт ко мне не только по ночам, но и днём, и, 
к примеру, когда я стелю постель... или подметаю пол...
Заранее благодарна за помощь, 
Искренне Ваша, 
(Такая-то) 
PS. Извините, пожалуйста за плохой почерк...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как
будто вы держите член мужа. 
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Встречаются два друга. Один говорит:
"Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а
я нет. Как
быть?"
"Очень просто", - отвечает другой, "Ты ее коленом". "Как так, коленом?"
"Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она
это любит."
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено
"Ах", - вздыхает она - "Хорошо. А теперь бы еще и коленом".

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам 
и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку
и взял 
сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал
презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не
хватит ! 
взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку :
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов !
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами :
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь! 
 
Жена возвращается из-за границы.Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж. 
 

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - 
 сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? 
  - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - 
  удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот 
  обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, 
  - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент 
  может, а я - нет ? 
 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвра-
 щается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное. 
 

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! 
 

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
опи- 
сание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой." 
 

Все дамы делятся на три котегории : на "дам", "не дам" и 
 "дам, но не вам" 
 

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь посажиров,
командир 
коробля посылает в салон стюардесу с приказом показывать пассажирам
стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. 
 А когда растегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает .
Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей :
- И сама ты б... и шутки твои б...ские ! 
 

В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным 
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс,
он 
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом 
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда 
он опускает боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в
окошко 
голову и печально произносит :
- А поцеловать ? ... 
 

Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и
собирается 
на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали ...
Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло :
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то 
 дурак на охоту ушел. 


Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет
любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:
"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней 
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети 
тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." ....
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся:"Черт, и лезут 
же в голову всякие глупости!" 
 

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся двор- 
ник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает 
шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная 
женская голова возмущенно кричит :
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма 
 весь квартал !

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, 
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской 
  студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить 
  в советском общежитии ...
- Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в 
  публичный дом а уж в общежитие!.. 
 

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно 
 делать с женщинами. А главное - как начать ? Другой 
 советует ему :
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и 
 скажи : я люблю тебя ! А дальше она сама подскажет, 
 что делать .
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит : я люблю тебя .
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом... 
 

Жена упрекает мужа:
 - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку!
 Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе,
о 
 Шостаковиче...
 На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
 - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
 - Не-а, говорит жена.
 - В койку! 

-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую 
брачную ночь он стучится к ней в спальню :
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит 
час, он снова стучится к жене :
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час :
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня !
- Прости, дорогая, - склероз ! 
 

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой 
девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки
  мне 70, а ей - 18. Что мне делать ?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да ? Поздровляю. А как ваш секретарь ?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна. 
 

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает 
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых :
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит,
 это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена,
 это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- Хм, наша лучше ! - гордо замечает жена.

Переполненый автобус. На остоновке из него еле-еле вытискиваются
пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, 
к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка ! - кричит он.
- Блогодоря вашему зонтику я уже не девушка ! 
 

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка,
  я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала что ты токой
  нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки ! 
 
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный
с шестдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на
верх. 
Входят в аппартаменты. Интересуются :
- Не от вас ли покойничек ?
- От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось ? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать :
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
  пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
  для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. 
  Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку 
  виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две
  бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это
  принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них,
  - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила
  лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить
  взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
  хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято
  у них, выпрыгнул в окно 
 

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно :
- Сколько на этот раз заработала ?
Та отвечает :
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 копеек не дал.
- А я больше и не брала.

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса. 
 

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время
с 
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
  свежее белье...
Тут же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
  пляж, море...
Спрсили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
  Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать
: 
 " Ой кажется соседка дверь открывает ".

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята.
Вывод : все мужчины - свиньи. 
 
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот,
штурман и 
стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с 
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал :
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали :
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

Гид ведет советскую группу по Парижу :
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женищины
  за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женищины за 100 
  франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами-
  набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины ? - интересуется
  руководитель группы.
- Конечно, месье ! Но они стоят намного дороже !
 
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки.
  Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение
груди: 
 на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ... 
 

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный 
 инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади 
 к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, 
 он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний 
 момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней 
 он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, 
 вытаскивает оттуда прелестную блондинку, 
 отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит :
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи
  верблюдицу! 
 

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать.
Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул"
 двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной 
 трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
 на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
 
 Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
  подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю,
  думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ... 
 

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в 
номер отеля женщину со странным именем "Мария Петровна".
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой 
сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная
комната? 
Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет.
Проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. 
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, 
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков 
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж 
извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я 
тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять
сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
- Боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские
 женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем
 на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в,
 стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа -
 подпишешь? 
 

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в
 
 нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.
 
 
Учительница прибегает к директору в слезах :
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим ! Не 
 ученики - животные, скоты ! А один даже 
 грозился меня изнасиловать! Представляете ?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает 
ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника 
на первой парте :
- Этот сказал ? Понимаю : этот раз сказал - сделает. 
 
В стародавние времена король Непала издал указ : гражданином
Непала 
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем... 
 

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно 
натыкается единствен- ным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
 слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки! 
 

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота.
Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает 
из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. 
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! 
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить
  номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно? 
 

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху! 
 

Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно ... 
 
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все
будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп
бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

 Двое в постели:
 Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
 Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

 Ванька с Манькой на съезде.
 - Манька, хошь Келдыша покажу?
 - Ты что, Вань. дома.

 Разговор в постели:
 - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
 - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
 Мужчина вскакивает с места:
 - А почему?

 Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
 - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

 Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
 - А ну, становись на четвереньки!
 - А колготки снимать?
 - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
 Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Курить люблю...

- А какое у Вас хобби? 8-)
- 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру :
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
 Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи
 что ты моя сестра !..

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет:
- Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник .
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает:
надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает
его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает:
- ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда

Муж неожидано возрашается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить
не решается-страшно.
Час висит,два. Светает. Дворник выходит двор и обращается к нему:
- Эй,ты,что ты тут делаешь?
- Как что ? Вот, вишу !
- А-а,ну виси,виси, только ноги подними дай подмeсти.

Одесса. Два дома напротив . Утром на балконы своих квартир
вывходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела ?
 От тебя в два часа ночи ушел доктор !
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать :
 если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу
 на всю Дерибасовскую, что началась война !

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые !
- Бож мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается
к нему с криком
- Где ты был ?!
- Дорогая , но ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
 что-нибудь сама !

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите,доктор,это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
-спрашивает она.
-Нет,не у меня.
-А,ну,значит,у окулиста.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать
половую жизнь со своей женой :
- Нэ лизэ, батько ...
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется :
- Нэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Жена будет ночью мужа :
- Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло
Через некоторое время :
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
 Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей
 девочки, но ... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем
 невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимается в номер.
Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает
из номера.
- Нет,нет,месье, только не это !
- Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !

В Одессе открылся первый публичный дом . Расказывает
один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери.
 На одной написано "блондинки", на другой -
 "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а
 там - две двери : "платные" и "бесплатные".
 Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две
 двери : "кареглазые" и "голубоглазые".
 Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там
 -две двери : "полненькие" и "худенькие"
 Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
 двери :"с извращениями" и "без извращений"
 Ну, я в ту дверь, где " с извращениями ".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять
 по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее
 к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-
 ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Са-
 жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей
 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она
 в экстазе.

Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка,
предлагает пообщатся. Он жестами показывает ей, что,
мол, нельзя.
- Импотенто ? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито ?
- Ноу, ноу !
- А-а-а , - догадывается та , - замполито !

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать !
 У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французкого просит у продовца "черное", "homme","надевать",не зная,
как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу
 выразить соболезнование его жене.
- Gomme ? - догадывается продавец и протягивает ему
 презерватив черного цвета. - О, как это тонко,
 месье ! Какой такт !

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в
 виду другую...

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

 Двое в постели:
 Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
 Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

 Разговор в постели:
 - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
 - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
 Мужчина вскакивает с места:
 - А почему?

 Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
 - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
 Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

- А какое у Вас хобби? 8-)
- 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
На " мужском " острове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
 женщинам !
30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем
 все вместе.
40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас
 они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
 хорошо видно !

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.

Студент жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес!
Воистину воскрес"

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему
сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только-что черта видел ! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только
не бывает ! Вот недавно в кулисах лебедя .... , и то ничего.

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли ?
- Делайте, вам говорят !
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно ?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание ?
- А я как сказал ?

В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту.
Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился
мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж бушует,обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой.
- Что вы тут делаете?
- Вот видишь,-говорит женщина любовнику.- Я же сказала,что он
полный дурак.

Припахали мужика на военке порядок наводить немножко. Огнетушители нужно
было перетащить куда-то.
И вот идет он с двумя огнетушителями по коридору, и
вдруг один из них чихать и пениться начал. Ну, мужик
повертел головой, туда-сюда, а тут туалет недалеко.
Он туда, направляет огнетушитель в очко, открывает и
ждет, когда этому огнетушителю надоест. И вдруг в этот
туалет заходит майор. Резким движением головы оценивает
обстановку, хватает второй огнетушитель
и направляет в соседнее очко.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Покаты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где,
спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что)
 более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

 Две баскетболистки беседуют:
 - А ты какие противозачаточные применяешь?
 - Табуретку.
 - ...?
 - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из под него вышибаю...

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
 - Девушка, можно вас трахнуть?
 - Какая наглость!!!
 - Hу нет - так нет, я пойду...
 - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

 Бypатино пpиходит домои и говоpит : "Папа Каpло, Мальвина жалyется, что
после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются."
Папа Каpло
дает емy наждачнyю бyмагy.
 Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и
говоpит : "Hy и как там Мальвина?", а Бypатино емy и отвечат: "А зачем
мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть....."


На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.
У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
 спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим !
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
 давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма
 и возмем по коровенке !..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все
 стадо...

Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.Так. Отлично.
 Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

 Двое в постели:
 Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
 Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

 Разговор в постели:
 - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
 - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
 Мужчина вскакивает с места:
 - А почему?

 Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
 - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

 Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
 - А ну, становись на четвереньки!
 - А колготки снимать?
 - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
 Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

- А какое у Вас хобби? 8-)
- 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать
половую жизнь со своей женой :
- Нэ лизэ, батько ...
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется :
- Нэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Жена будет ночью мужа :
- Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло
Через некоторое время :
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
 Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает
вид голой женщины! 
Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! 
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя
сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити : Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? 
Витя отвечает : Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины, 
значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: 
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: 
- Одна ночь любви... 
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: 
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: 
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): 
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: 
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: 
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
* * *

.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой 
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, 
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя
некоторое 
время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - 
задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только 
его и видели...

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, 
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке,
ты просто 
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще 
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас 
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря
на запрет 
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она 
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
 
8636.Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. 
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за 
замком, к которому всякий ключ подходит!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и 
спрашивает:
- А сейчас?

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а 
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисус! А я и не вижу.

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, 
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой по-
звонить?

Парень с девушкой наедине. Он :
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему
сказала, что не 
хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на 
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал,
что у него 
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, 
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", 
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба 
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, 
трахаться хочет...

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассни-
ца:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет 
приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за 
прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в 
промтоварном магазине?

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него 
невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а
семь записал.

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в 
комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного 
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк.
Так вот, ты 
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза 
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если 
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, 
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка 
прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и 
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает 
головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин,
на поляка 
же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к
французу и 
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, 
и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - 
женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять
в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки
спереди, а 
ты положил сзади!

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. 
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили 
остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама
неожиданно 
с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обру-
чальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от 
того, замужем ты или нет.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь 
с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое 
время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что
там, да как 
там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у
них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей 
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если
ты и на этот раз 
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или 
покончу в себя, или наложу себе в руки.

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему 
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас 
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого 
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одея-
нии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и 
попробуй ещё раз...

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? 
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для 
этой цели всю курицу.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в 
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. 
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в шта-
нину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра 
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый 
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои 
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось три-
дцать лет, позабыла!

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому челове-
ку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали 
зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной 
квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым сущест-
вам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый 
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг
замуж. Со 
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное 
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет
присылать 
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от 
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец 
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. 
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. 
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей 
опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я
не вижу ее 
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко 
шевелиться.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с 
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, 
так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит 
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не
свернули, 
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, 
объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и 
тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась
и уснула. 
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях 
познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово 
взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и 
мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое
различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина 
своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету 
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод 
или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к 
самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в 
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку
и пошел есть. 
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. 
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового
влечения, 
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую 
самку сажать не пробовали?"

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой 
девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удив-
ленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы наря-
дились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет 
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она
ему смущен-
но говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на 
фига нам эти неприятности!

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется запла-
канная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, 
то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая 
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить боль-
ного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина
с канистрой. 
Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и 
спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин 
кончается!

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки
к свадьбе - 
ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную 
ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный 
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что 
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, 
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков 
была мужской, а другая - женской!

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и за-
мужем.

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия дос-
тавляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык 
обжег...

Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо 
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не ве-
шает фуражку на дверь комнаты.

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских 
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал муж-
чина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью,
на которой 
лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте 
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась 
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая 
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно 
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале 
было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. 
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но 
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу
вашего здесь 
не было!"

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, 
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь 
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что 
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

- Девушка, как вас зовут?
- ЧL-L? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- ЧL-L?

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и 
говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача -
удержаться на 
ней восемь секунд.

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в 
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице
и горячее 
дыхание в затылок.

 - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей 
мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти за-
муж.

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в 
первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла 
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной
дочери. - 
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез 
кошелек с деньгами.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти 
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы 
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - 
джентльмен. На которой жениться?".

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у 
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в 
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то
о чем нам с 
тобой разговаривать.

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то 
ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам 
помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана 
белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им 
такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик 
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания 
жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки 
брось!"

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на 
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку
из под него 
вышибаю...

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают 
за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два 
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса. 
Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно 
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ни-
чего! Наверное, что-то с головой стало...

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

 Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро 
в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает 
кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. 
Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой 
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее,
она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку.
Лягушка взмо-
лилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной 
девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие 
лягушки.

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам 
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался 
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут 
входит ее глухой папа...

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

- Вай, какие зубки...
- Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой жопы не наешь...

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь
моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала 
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой чело-
век.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на 
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, 
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, 
это уже довольно старый свитер...

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует 
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!

Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю вы-
пить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера 
пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - 
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. 
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились,
- сказала 
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много
секса и на-
силия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас 
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать 
дурной запах изо рта?

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и 
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестни-
цей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову 
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о 
любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения 
попробовать все то, о чем она говорила.

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан
на вас же-
ниться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг 
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с 
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, 
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без за-
чатья.

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую 
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, 
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся
друг другу с 
первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое 
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, 
- застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня,
как Вронский 
Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их 
обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка по-
смелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно 
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки 
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отве-
чают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка,
поиграть в 
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. 
И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обер-
нешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо по-
смотреть!"

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса 
двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... 
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не 
Джонни.

- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режи-
мом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. 
Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. 
Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-
видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее
всего это 
наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а
я не могу?

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь 
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик 
трахает!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. 
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: 
"1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, 
отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы
хватило...

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним 
у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, 
выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к 
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже 
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят 
в них играть.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот 
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до 
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж 
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он
верблюда за 
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает
и уходит. Тут 
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда 
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее
ловит, не 
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает
ноги такси-
сту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот пове-
сить?

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая
девица. Бабуля 
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье
порвалось? 
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока
еще стоит...

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил
Андрей". У нее 
спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да затрахали спрашивать...

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене 
жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых бук-
вы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, 
второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго.
Прошел месяц.
- Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа.
Прошел месяц...
- Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой 
человек 18 лет.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями 
жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку 
Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в 
ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями 
доставлена в больницу.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
мужик, а она 
от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет
немного, и 
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирай-
тесь!

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну
и попадает 
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя 
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. 
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает 
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже 
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз 
мы померились.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и 
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне
не по карману.

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу 
негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта 
полковник Чингачгук.

- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило
и у грудях 
защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины 
лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер-
шенно новый путь...

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты 
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время 
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать 
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри-
чит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай 
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в 
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров 
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве
коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть.
Заехали в 
лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду 
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....!
Ну, стало 
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу 
то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался 
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным 
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. 
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. 
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - 
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Женский монастырь.
Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Девушка
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать 
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы 
снять колготки!

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что
он "детям 
до 16 лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий 
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмот-
рительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам
известно, 
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, 
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы 
случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как 
можно медленнее.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше 
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полков-
ника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у 
полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже 
ничего не стоит...

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на 
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди 
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и
- так это 
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х..
- вот это 
клоун!

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая 
маску ее мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску 
Софи Лорен.

Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое 
место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам 
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и
говорит: "Я 
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на 
последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот козлов мы на 
последнем месте и топчемся".

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется 
"Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в
церковь к 
батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь 
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну
это... сплю 
каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии
написано: 
"люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она 
белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а
я ее и трах-
нул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпус-
тить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может 
закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию
на юбке и 
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки 
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, 
что могу рассчитывать на взаимность.

Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и 
седьмого...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола
и поплыл. 
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу 
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. 
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. 
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы 
вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, 
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он 
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми 
мужчинами.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя
до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша
с горящим 
взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. 
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать переста-
ну.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, 
чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. 
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она 
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под
колеса. Он 
едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а 
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, 
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег
Гарри берет 
сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри 
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, 
заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!"
Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий 
бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени 
болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема
как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку.
Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать
вам дорогу, 
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро
будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, 
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, 
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, 
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу
проделать 
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину 
наковальней. А я подержу куриц... 

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные
и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой. 
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить 
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно Lпримерить¦.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса
с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим Lимением¦ невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры. 

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы
о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за
то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы
когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

 *ПЕДОФИЛЫ
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

Идёт педофил и видит двух маленьких девочек:
- Девочки, хотите конфетку?
- Да
Дал им конфетку.
- А ещё хотите?
- Да, хотим
- Тогда пойдёмте ко мне домой.
Дал ещё одну. Пришли они к нему домой.
- Если ещё хотите, то снимите туфельки.
Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки.
- Если ещё хотите, то снимите кофточки.
Одна девочка говорит другой:
- Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!

Приходит мужик домой, а его подруга говорит: 
- Все, я от тебя ухожу. 
- Почему? - спрашивает мужик. 
- Потому что я узнала, что ты педофил. 
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

Встречаются два алкоголика:
- Ну что, трахнем по маленькой?!
Встречаются два педофила:
- Ну что, трахнем по маленькой?!

- Чем различаются педагог и педофил?
- Педофил по-настоящему любит детей...

Надпись на могиле педофила: 
"Он по настояшему любил детей".

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии,
загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

К нам сегодня приходил некро-педо-зоо-фил. Мёртвых маленьких
зверушек он с собою уносил.

На суде:
- Подсудимый, Вы насиловали несовершеннолетних детей?
- Да, Ваша честь...
- Чем же Вы можете это мотивировать?!
- Им было ближе от меня идти до школы...