Парикмахеры


Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча
в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую
лысину "брателлы", 
потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил,
что у мужика слишком впалые щеки, 
и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад - впалые щеки не только у вас! 
Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю
ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парик-
махера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять 
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для 
их спасения?
- Да. Я развожусь.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче 
и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в
углу и не 
сводит глаз с рук парикмахера.
- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей 
нравится, как вы работаете.
- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

- Как вас подстричь?
- Молча.

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто 
обожает.

Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним 
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок 
порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!