- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Если вы - бисексуал,
то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Гей был настолько некрасив,
что был вынужден встречаться с девушками...

Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!

- В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей...

Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу,
не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнёру...

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри
и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

- Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается
к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы&бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы&бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы&бли!
- Как, еще раз?

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы&бут.
Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раста не вы&бать?

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами,
пеDераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу,
а не знал, что профессор!

По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый
гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между
министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни
пиDорасы. Но Норвегия это первой признала официально!

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется "Жопу свело"

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.

Таблички на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств:
М(М) и М(Ж).

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись...
Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец...
Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

- Отставить поцелуйчики в строю!

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у
соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж
спрашивает, что она там делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает,
полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору,
стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член
пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.
Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя
дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то
получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и
ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвращаются
гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой
милый, добрый, покладистый, даже глаза подкpашивает.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка
разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с
насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а
потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных
переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают
в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас
самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как
сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает
штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский
работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он
подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек,
и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда -
он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь
его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь
поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО
частенько тусуюсь...

Совет:
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,
купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то,
в чем был ваш начальник накануне.

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали
не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не
больно... но очень обидно!

Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть.
Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его,
выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет
и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой
же позе стот. Ну, скажи, не пиDарас ли он после этого!!?

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...



- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль -
запорожец!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!

Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль,
секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента". 
Достает сигарету и прикуривает. Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д... Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- БLя-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИDОР любит выкурить сигаретку "Парламента". 

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось
только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек,
и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда -
он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь
его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь
поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО
частенько тусуюсь...

Совет:
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,
купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то,
в чем был ваш начальник накануне.

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали
не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не
больно... но очень обидно!

Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть.
Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его,
выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет
и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой
же позе стот. Ну, скажи, не пиDарас ли он после этого!!?

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по
городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло,
вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит
гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но
выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит
к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня
это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева,
негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает
у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан
специально для женщин! 

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые
посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать,
там все так строго... Он входит, видит - кругом одни
мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись,
он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? 
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно
Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. -
У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и
кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Новости передачи "За стеклом":
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады
Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну,
если тот трахнет Макса. Следите за новостями...

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у
одного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ
сержанту, командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог
получил то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того
же солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,
чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем,
видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у
сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска,
что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает
архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение.
Голубки переглянулись и пошли вниз...
У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в списке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять
должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе
вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.
Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время,
поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.
Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали
огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу.
Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на
клею на место и попросили позвать следующего.
На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех вы#бу!!!?

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.

Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам
будут подселять исключительно одиноких женщин,
чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Если мединститут выпускает медиков,
то кого же тогда выпускает пединститут?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно
готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы
попробовать настоящий узбекский плов...

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50.
Садится за стойку и говорит: 
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки! 
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. 
Через 10 минут: 
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! 
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски.
У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: 
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может,
у вас случилось что? 
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: 
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50,
и я первый раз в жизни познал, что такое минет... 
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать,
вы только жить начинаете - это же прекрасно!
Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... 
Мужик вздохнул и говорит: 
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... 

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади.
Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

Знаете ли вы, что:
В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"?

Парень после секса:
- Хорошо, Мань!
- Я не Маня, я - Ваня!!
- Все равно хорошо!!!

В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru
Прием членов только после оффлайн регистрации

- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная
фея, фигура - супермодель,
ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел,
что я - голубой, а не лесбиянка!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Звонок в милицию:
- Сдесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их
палит заяц.
Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что
мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь.
Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, младший брат ему кричит:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, но если это
Саша или Лёша, то я возьму!

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике.
Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей
встанут спгава, а те, кто живет с
женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону
бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков
лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки
от 18 до 25 лет,
на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось,
ведь в первое время у меня были очень
большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою
дочь на первый этаж, жену - на второй,
а самому идти на третий...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни 
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее
заведи, а 
сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину 
свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в 
баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет 
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал
в баньку и 
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - 
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. 
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы
- давно б 
дома сидел!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим
ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как
дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай
если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
прикидываться приходится.

Едут два гомосека на машине, вдруг у одного заболел живот:
- Дорогой, останови! Выйти надо!!!
Ну, делать нечего, остановил. Тот, у которого живот заболел живот
умотал в кусты.
Там значит крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время крик:
- Дорогой! Иди скорее сюда! Я, кажется, родила!!!
- Ты че несешь, дура!
- Да нет же, иди сам посмотри - шевелится, ручкми, ножками дергает...!
Тот подходит, смотрит...затем говорит:
- Истеричка, ты на лягушку насрала!!!

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они
бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем бахним
по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать
за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать...
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть.
Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет,
а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго
нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ...

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе
больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком,
так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
- плохой, доброму - злой,
толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а
кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель,
и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо
кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь.
Выходит охранник и спрашивает:
- Что нужно?
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник
открывает снова эти двое:
- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.
Один: - А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой: - Это же элементарно!!!
Все: - Ватсон?

Геморрой - импотенция для гея

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

Поймал грузин голубого, вывез за город, приставил нож к горлу,
привязал к дереву и оттрахал его.
Отпускает через час, а гомик ему:
- Слушай, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож приставил,
я бы тебе и так дал.
А грузин отвечает:
- Э нэт дарагой, когда я тэбэ ножь к горлу приставил, твой очко
такой маленький стал и пульсируееет.

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша! v тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась
зеленых яблок и у нее начались месячные

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и всё такое.
Один у другого и спрашивает:
- Ты женился?
- Да.
- А ты?
- Нет.
- А чё тогда у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем...

Беседуют два мужика. Один спрашивает другого:
- Ты когда нибудь спал с гомосексуалистом?
Второй отвечает:
- Нет, но когда-то давно я спал с одним мужиком, который когда-то
спал с гомосексуалистом.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист,
а если серьга в правом ухе - это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе,
а у педераста - в правом!

Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков.
тел. 123-45-67

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла

Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомосексуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Голубой приходит в магазин: 
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... 
Продавщица: 
- Вам порезать или нет? 
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка! 

Идут два мужика(1) и (2) и прохолит мимо них пара девушка и парень.
Ну мужики обернулись.
(1): Вот это задница!!!
(2): Да...наверное он качается!

Трахаются два голубых. Один другого в попу. И вдруг один резко
обосрался. Другой говорит: 
- Ты что наделал гад ? 
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!

- Нет конечно! 
- Пойдем в поход

А я милого узнаю по... колготкам

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой...радиоактивный

Как правильно:
голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

Компания "Golden-Ledi" выпустила мужские колготки "Golden-педи"

"Гей для душа"

- От винта!
Кричал Карлсон отбиваясь от гомосексуалиста

HеГЕЕспособен

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец

Едет парень на мопеде, вдруг мопед сломался. Останавливается
мерс, оттуда выходят два мужика и говорят:
- Давай твое говно толкнем
Парень говорит:
- Да да конечно!
Второй мужик говорит:
- Ну а потом мопед починим.

У педика сломался запорожец. Стоит он на дороге голосует. Подъезжает
600-ый мерин, выходит браток и говорит: 
- Ну, что, может быть толкнем твое говно? 
Педик:
- А что с запорожцем делать будем?

Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...

Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины?
Она:
- Нет!
Он:
- А у меня были!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. 
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!

Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально
раскрепощенными девушками 
для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с
одним условием 
- девчонки, не подсматривать!

Купаются Боря Моисеев и Сережа Пенкин в бассейне. Вдруг всплывает
целый фонтан спермы. Сережа:
- Что Боря, кончил?
- Да нет, пукнул

Прапор строит личный состав. 
- Взво-о-о-од!!! Рня-я-я-я-йссссь!!! Сыррррррнаааааа! На первый-второй
рррррасчитайсь! 
- Первый! 
- Второй! 
- Первый! 
- Второй! 
-(нежныйм голосом)Пиервы-ы-ый... 
Прапор: 
- Отставить!!! Что за ***ня?!! Это армия или публичный дом?!!!
Чтобы завтра всё было как положено, *ля, вашу мать!!! 
На следущее утро. Прапор: 
- Взво-о-о-од!!! Рня-я-я-яйсь!!! Сыррррррнааааа!!! На первый-второй
ррррасчитайсь!!!! 
- Пиервы-ы-ый! 
- Втаароии! 
- Пиервы-ы-ый! 
- Втаароии! 
Прапор в бешенстве! 
- Что за ** вашу **аную душу, *ляди!!!!!! 8-0 Я вам что сказал,
**доры глухие?!!! 
Что бы завтра же всё было по полной форме, *?;%*$*#&%(*^$&@!!!!!
Если будет хоть одно замечание, 
*ля, всех на губу на *уй пойдёте!!!! (и т.п.)
На следущее утро все - с иголочек, всё блестит. Прапор, довольно
улыбаясь, высоким голосом:
- Взыво-а-ад! Равыняя-я-яиссь!...

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

Приходит гей в бар за пивом. 
- Дайте, пожалуйста пива (тоненьким голоском) 
- (Официант) Ты что не можешь как нормальный мужик сказать !?!!!
(Тем же голоском ) - Пива, блядь!

Два гея ругаются: 
- Да ты! Ды ты! Да ты! 
Ды ты съел всех моих детей!

Мужик остонавливает такси: 
- Свободен? 
- Потанцуем?

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в
угол в темной комнате, 
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К
ее удивлению - ничего не происходит! 
На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит
своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

В подъезде целуются двое. 
- Я тебя люблю. 
- Я тебя тоже. 
- Как тебя зовут? 
- Серёжа. 
- Чет возьми, меня тоже

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: 
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего
за двадцать минут!
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате

Встречаются два голубых:
- Привет, как твои дела?
- Ах! Такую любовь встретил, такую любовь, аж посрать некогда...

Квартира. Отец кричит:
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! 
Ты слышишь меня, Майкл?!

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться,
у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас!
Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, 
берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку,
пристаёт к ним, хватает их за задницы, 
а потом е#ётся с ними где-то всю ночь. 
- И это-проблемы? Не смешите меня!
Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня
деньги, сразу идёт в раздевалку, 
ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся
с ними где-то всю ночь. 
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой
парень, замечает своих знакомых и - 
давай с ними бухать по черному! Вдруг смотрит: несколько ребят
тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату.
Он и спрашивает:
- А куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты
ладно, пей - не обращай внимания... 
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа
колхозников тащит его куда-то. 
Как заорет он благим матом:
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем

Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. 
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх,
мне бы сюда сейчас 
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой
мордочкой, сереньким 
хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно
из угла: " Бе-е-е-е-е-е..."

Почему геи - посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил 
и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!

Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы 
и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в
него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить
холодненького!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению,
у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники

Беседуют два педика:
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница

Один мужик - другому:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать. 
Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала,
как надо...
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Первый, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...

Что такое "супероптимизм"? 
Это когда два голубых идут в магазин покупать детскую коляску

Трахаются два педика, тот кого трахают все время мотает головой
в разные стороны, другой и спрашивает: 
- "Что, неужели тебе так кайфово, что ты головой в разные стороны
мотаешь?" 
Первый отвечает: 
- "Да нет, просто рубашка в жопу попала"

Один коллега по работе разговаривает с другим.
- Слушай, у нас говорят в коллективе голубой завелся.
Другой: Да? А кто?
- Ой, ну ты не поверишь.
Другой: Поверю, поверю. Ну, говори же.
- Ну, не знаю, не удобно как-то.
Другой: Я никому не скажу.
- Ладно, ладно, поцелуешь - скажу

Сидит один мужик на скамейке к нему подсаживается паренек, явно
гомосексуалист и сидит себе. 
Мужик про себя, "я бы сейчас и муху бы трахнул... " 
А паренек:
- Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!

Компания по производству презервативов решила присвоить своей
продукции названия аналогичные маркам автомобилей, 
и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых,
и один другому говорит:
- Милый давай купим MERSEDES.
- Нет дорогой он слишком большой.
- Ну тогда давай купим BMW.
- Нет он слишком маленький.
Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица:
- Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Жил-был мужик. И было у него три сына. Решили они как-то жениться...
И ПОЖЕНИЛИСЬ!!!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые
носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить 
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает 
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, 
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова 
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая
скорость, 
мотор глохнет...Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой
"Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...

- А у моего парня глазки голубые!
- Подумаешь, у меня весь голубой!

Идет, значит, Иван-царевич в три-десятое царство подругу свою
Василису выручать и видит - 
на опушке, как водится, избушка на курьих ножках стоит.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! 
- А может, тебе еще "Голубую луну" спеть?

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная
телка. Один 
как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - 
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

Встречаются два голубых:
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался...
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу 
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на 
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне 
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с 
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. 
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

Званок в квартиру :
- Скажите , здесь гомосексуалисты живут ?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу : Федя, у нас 
 
 гомосексуалисты живут ? 
 

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо 
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них 
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

Как-то один мужик решил попробовать - какого иметь гомосека. Поймал 
одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек
его обгадил. 
Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... 
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. 
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше 
и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, 
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был 
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, 
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако 
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву 
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка 
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле 
ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя 
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя 
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту 
и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик: 
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик
к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,
запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое
яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член -
25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта.
Верзила приводит его в сознание
и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210,
вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной
25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...